Per tutti quelli che si fossero chiesti quale aspetto abbia Surimi (autrice del blog linkato), ho pensato di pubblicare l'immagine sottostante, ritraente Gizmo, il simpatico protagonista del film "Gremlins" di R. Zemeckis, e Ruko Tatase, la procace e volenterosa infermiera de "Ogenki Clinic" (in Italia "La clinica dell'amore"), mitico Hentai anni '80.
Bene, Surimi assomiglia a entrambi! Gli occhi, il sorriso e l'espressione perenne del viso, l'agilità, la grazia e il portamento sono quelle di Gizmo, tutto il resto è di Ruko Tatase (sebbene Surimi abbia i capelli una dozzina di centimetri più corti).
Riuscite a figurarvela?
Spero che più che un misto dei due sia più simile all'infermiera, a quanto ho capito almeno nei capelli lo è (lunghezza a parte).
Se è simile alla operatrice sanitaria...cavolo!
CIAO.
Che dire... Jeru, attento, potrebbe ucciderti per questo post!!! :-D
Cmq spero anche io assomigli di piu' a Ruko.... Complimenti, davvero :-P
...ricorda di non dargli cibo dopo la mezzanotte.
:D
E ricordati di non versarle sopra dell'acqua...
(^o^)
Lestat, immaginati Ruko Tatase con l'espressione del viso e la personalità di Gizmo e che si muove e parla come lo stesso: è SURIMI.
Mah, per l'evitare di darle da mangiare dopo mezzanotte... è praticamente impossibile: quando ha fame fagocita di tutto (quasi tutto...:( ) ed è difficile tenerla a freno.
Sull'evitare di versarle sopra dell'acqua... bhè no, non si moltiplica (già provato)! Nel bene e nel male :P
Mmm... dato l'interesse suscitato potrei mettere su un quiz a premi con in palio la pubblicazione di foto di Surimi in versione Tatase (cercando di toglierle dal viso l'espressione di Gizmo)...
...il post di PiccoloKin mi ha fatto riflettere su di una cosuccia...
...ardentemente vorrei che la mia bella avesse due sorelle gemelle.... chissà che giochetti interessanti ne verrebbero fuori.......
Mi incuriosisce che la protagonista del post non abbia ancora preso parte ai commenti... Naturalmente non parlo di Ruko, parlo di Surimi :-D
Kanny, non pensare solo ai bei giochetti... pensa pure che te le devi tenere tutte e tre (quindi rompimento di maroni elevato al cubo! :P).
E' la stessa ragione per cui, per quanto mi sforzi, non riesco a capire quelle persone che si fanno l'amante (o peggio che la mantengono!)... :O
...dall'amante bisogna farsi mantenere...mica mantenerla !!! :D
Per il rompimento di maroni...beh, ho una mia tecnica ninja segreta (la famosissima "KennyKatsuGanGo" !) che mi permette di resistere per giorni a pressioni psicologiche e fisiche d'inaudita potenza (lei che tira stoviglie, lei che non te la da, lei che tiene il broncio e quando gli chiedi "cosa non va" ti risponde "nulla...", lei che "oggi ho il malditesta", lei che "ho speso 3.000 € per il completino abbinato al cappottino del chuwawa", lei che "stasera non vai alla partita con gli amici"...etc...)
Kanny... DEVI... ASSOLUTAMENTE... INSEGNARMI... il KENNYKATSUGANGO... SONO DISPERATOOOOOOO!!!! T___T
hmm...un bel problema... questa tecnica segreta si passa da padre in figlio da ben 17 generazioni, ci vogliono anni di allenamento ed esercizi per apprenderla.
Comunque sia... poiche' ti vedo motivato, faro' uno strappo alla regola vecchia di 2.000 anni dandoti uno spunto per iniziare :
-Parte I° : Colpiscila dove e' piu' debole
#Chiudi gli occhi, concentrati su quello che hai mangiato l'ultima volta che sei stato al McDonald's e poi visualizza il tuo Ki nel centro esatto dell'addome, poco sopra il plesso solare.
#Mantendo la concentrazione accumula tutte le tue energie in una palla luminosa e fumante.
#Adesso, usando la mera forza di volonta', sospingi la luccicante palla fumosa verso il basso, percorrendo il tratto digerente con moto lento e costante.
#Durante il suo "viaggio" il tuo Ki assorbira' tutte le scorie lasciate dal BigMac e dalle patatine fritte in olio per motore, assumendo un colorito brunastro.
Non ti spaventare e lascia che il Ki prosegua la sua corsa verso la liberta !
#Arrivato a fine corsa, il Ki fara' "capolino" in modo del tutto naturale, esplodendo gioioso in un'invisibile e maleodorante essenza putrida !
Ovviamente ogni persona normale nel raggio di 3 metri iniziera' a dar segni d'asfissia, fuggendo in preda al panico o cadendo a terra tramortita.
Le donne sono risultate particolarmente sensibili a questa tecnica, che e' quindi particolarmente efficace nelle seguenti situazioni :
-Mentre si guarda la tv, e lei monopolizza il telecomando costringendoti a vedere qualche pizzosa telenovelas.
-A letto, se si rifiuta di "farti felice"
-In macchina, per farla star zitta quando (parlando a raffica) cerca di svolgere la funzione di navigatore (non essendone per'altro qualificata).
ATTENZIONE :
Questa tecnica puo' rivelarsi una "lama a doppio taglio" !!!
Prima di eseguirla dovrai passare un mese circa in vetta al Mt.Fujiama, allenando i polmoni per ottimizzare la gestione dell'ossigeno e facendo sedute di apnea (cosi' da non cader vittima del tuo stesso Ki.
Allenati mio Discepolo, e che lo Sforzo sia con te ! :D
Mi associo alla moltiplicazione delle belle ragazze.
Se trovate un modo per farlo, io ho una lista di ragazze che sottoporrei al trattamento.
(^o^)
Volevate che prendessi parte alla vostra discussione di maschietti pervertiti? Eccomi qua!
E ricordatevi che io sono in ogni doveeeee mwahahahahahaha!
Secondo me la tecnica di MK con me non funzionerebbe, il mio stoicismo è riconosciuto anche nei meandri del Burundi, e poi, (mannaggia a Rapace e a tutti i rapacini), non assomiglio assssolutissssimamente a Ruko, punto. Anzi, al prossimo Romix mi ci cospleyzzo e poi mi fotografo così potrò dimostrare la mia affermazione.
Balordacci.
^__-
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